Les désaccords éducatifs – Bernard et moi, on n’est pas toujours d’accord en ce qui concerne l’éducation de nos enfants (non, mon mec ne s’appelle pas Bernard pour de vrai). Bien sûr, il y a des petits détails sans trop d’importance, mais il y a aussi des points sur lesquels on se prend carrément le chou !
Entre agacement et incompréhension, j’ai parfois l’impression que nous sommes dans une véritable impasse… Et je sais bien que nous ne sommes pas les seuls à vivre cette situation !
Même si l’objectif est commun vis-à-vis de nos enfants, la vision est souvent différente pour y arriver. Comment faire pour conserver l’harmonie dans l’éducation des petits malgré les divergences entre les parents ?
Pourquoi les désaccords éducatifs créent-ils des conflits au sein du couple ?
Trouver un équilibre dans son couple, ça prend du temps ! Et puis, les enfants arrivent et chamboulent tout ! Soudain, on découvre que son conjoint n’est pas exactement le père que l’on imaginait : il ne se comporte pas de la même façon que nous avec les enfants et sa conception de l’éducation n’est pas toujours en accord avec la nôtre.
Et oui, devenir parent, c’est aussi réaliser que son conjoint a reçu une éducation qui ne ressemble pas à ce qu’on a connu de notre côté. Chacun est convaincu de ses principes, chacun a une idée précise de ce que doit être un père, une mère, de la manière dont un enfant doit se comporter. Au bout du compte, il peut y avoir de réels décalages et la situation peut devenir conflictuelle.
D’abord, il faut dire que s’il y a des divergences entre vous, c’est normal et j’ajouterai même que c’est plutôt positif ! Ce que vous allez apporter à vos enfants sera d’autant plus riche si vous n’êtes pas d’accord sur tout. Pourquoi ? Parce que ça va vous forcer à prendre du recul sur l’éducation que vous avez reçue et que ça va vous permettre de réfléchir à votre comportement et à vos choix éducatifs.
Votre objectif en tant que parents n’est pas de reproduire à la lettre les méthodes éducatives dont vous entendez parler, ni ce que vos parents ont fait avec vous. Ils n’ont pas été parfaits, c’est sûr et certain, tout simplement parce que c’est im-po-ssible !
Votre objectif, c’est de cocréer un modèle éducatif propre à votre famille. Oui je sais, c’est tout un programme !
Les désaccords éducatifs – Quelques astuces pour être des parents complémentaires
Maintenir une harmonie dans nos pratiques éducatives, disons-le franchement, c’est parfois un vrai challenge ! Voici quelques petites astuces qui pourront, je l’espère, vous aider.
1. Parlez de vos valeurs
Discutez avec votre conjoint et de préférence quand votre enfant n’est pas là. Il y a forcément des valeurs éducatives qui sont très importantes pour lui et pour vous. Posez-vous la question : que souhaitez-vous transmettre à votre progéniture ? Quelles sont vos valeurs communes ? Quelles sont les règles les plus importantes au sein de votre famille et comment les faire respecter ?
Ça y est, je vous vois faire la moue derrière votre écran ! Et je sais ce que vous allez me dire : “ Mais Jean-Michel ne veut pas parler de ça ! Et de toute façon, je sais très bien ce qu’il va me répondre !”
Taratata ! Ne faites pas de supposition, et lancez-vous : n’ayez pas peur d’exprimer votre opinion, mais acceptez aussi d’entendre celle de votre conjoint. Rappelez-vous : pour communiquer de manière efficace, il est primordial de s’écouter ! Et surtout, n’hésitez pas à renouveler ce type de discussion régulièrement, notamment au fur et à mesure que vos enfants grandissent. Et puis, vous pourrez faire part de vos décisions et des nouvelles règles à vos enfants au cours d’un conseil de famille.
2. Essayez de ne pas montrer vos désaccords éducatifs à votre enfant
Les enfants sont des petits malins, s’ils voient que leurs parents ne forment pas une équipe solide, ils vont mettre l’accent sur les incohérences ! Donc, essayez de rester solidaire avec votre conjoint, même si vous êtes parfois opposé à sa façon de faire. Le contredire devant vos bambins serait vraiment contre-productif. Vos mésententes sur certains sujets pourraient créer une insécurité chez eux, car ils n’auraient plus de repères et ne comprendraient plus les règles à suivre.
Laissez votre conjoint intervenir et soutenez-le devant votre enfant. Évidemment, si vous sentez qu’il perd le contrôle ou qu’il devient violent, proposez-lui prendre le relais. Une fois que vous vous retrouvez seule avec lui, vous pouvez reprendre les choses ensemble pour argumenter votre point de vue et échanger sur la situation.
Petite astuce : pour que la conversation soit constructive, essayez de ne pas critiquer l’autre, mais plutôt de parler de sa méthode. Exemple : Au lieu de lui dire “tu as été agressif”, essayez de dire “tu t’es montré agressif”. Cela lui évitera de se sentir jugé.
3. Déterminez vos forces en tant que parents
Votre différence peut être une force pour éduquer vos enfants ! Si votre conjoint est plus à l’aise que vous dans certains domaines, et bien, laissez-le gérer et inversement. Vous voulez absolument que votre enfant mange sainement ? Prenez les rênes dans ce domaine ! Votre conjoint est très à cheval sur la politesse ? À lui de s’en charger ! De toute façon, en général, les rôles se répartissent assez naturellement. Il n’y a pas de mal à avoir des domaines où l’on se sent plus à l’aise !
4. Lâchez du lest
Oui, c’est parfois difficile, mais il ne tient qu’à nous de lâcher-prise sur certains aspects de notre quotidien de parent. Après tout, il est impossible d’intervenir auprès de nos enfants de manière identique en toutes circonstances !
Si les valeurs sont communes, les méthodes peuvent différer et ce n’est pas grave. Par exemple, chez moi Bernard et moi sommes d’accord sur le fait que nos enfants doivent laver leurs dents le matin. Lui demande aux enfants de le faire quand ils se lèvent, moi je leur demande de le faire après le petit déjeuner. Au début, ça créait des tensions entre nous, parce que je pensais que c’était mieux de faire exactement la même chose avec les enfants. Et puis au final, j’ai réalisé que ça ne changeait pas grand-chose, car ça n’engendre aucune contradiction entre nous ! Un enfant est tout à fait capable de s’adapter et de comprendre qu’avec maman, c’est comme ça et avec papa, c’est autrement.
Essayez de prendre un peu de recul quand une situation vous agace. D’une part, ce n’est peut-être pas si grave et d’autre part, il y a certainement la possibilité de trouver un consensus qui ne mettra pas en péril votre enfant, non ? Et puis, si vous ne lâchez jamais rien, vous ne pouvez pas demander à votre conjoint de changer son attitude vis-à-vis d’une situation, ce ne serait pas très cohérent.
5. Consultez un professionnel
Si l’éducation des enfants est source de conflits permanents entre vous et votre partenaire, que certaines situations déclenchent systématiquement les hostilités entre vous, que vous vous sentez toujours en opposition quand il s’agit d’éducation, alors n’hésitez pas à faire appel à un professionnel comme un thérapeute de couple ou un conseiller conjugal. L’intervention d’un tiers pourra sans doute vous aider à trouver un équilibre où chacun se sentira bien.
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Mathilde - Plume d’or de la team Gigogne
Malgré sa formation d’éducatrice de jeunes enfants, elle aussi galère à élever les siens au quotidien ! Mathilde écrit pour proposer modestement quelques astuces aux parents et leur donner confiance en leur parentalité. Passionnée par les livres pour enfants, la gastronomie (pas pour cuisiner, plutôt pour la manger), mais véritable quiche en organisation, elle est accro aux produits de l’Atelier Gigogne et aux jeux de mots !
